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ironhand哈哈哈哈哈哈哈~哈哈 ~~哈~啊~哈哈~啊~~~哈~~~~~！！！！ 12月31日 07年总结既08年展望07年总结既08年展望
07年总结
07年个人的思想及实际都有发展。
思想领域，很多从06年开始困惑我的一系列问题都得到了圆满的解答。
思想体系的建立，会在未来指导我的行为、在实践中修正。
这个意义是决定性的。
结论：2007年，个人已经历的人生中最好的一年。
08年展望
08年注定是伟大的一年，随着奥运的召开，08年必将载入我国的史册。
08年也是个人的起点。
展望：2008年，超越过往，打开局面、奠定基础，~光芒！~。 10月9日 爱情故事最近，很巧，从不同朋友那里听到了他们的爱情故事。 全是数年付出de完结，而不是几个月的淡淡投入。 痛不欲生、死去活来、心如死灰……，个个都在流血。 听到心也麻木。 人，是这样。搞来搞去，最后认命，学会了保护自己和超脱。 完成长大的过程。 该祝贺。 1月5日 七七年的07年七七年的07年
七七年生人，今年就要冲击30岁的那根终点线了……。
从小就以为30岁是个老去、死亡的年龄，遥远的不知所终……，仿佛象小学时对香港回归的看法：好遥远的未来喔，不知道什么时候才能到那一天？那天我会是什么样子？现在知道了：无论是97年我20岁时的香港回归还是自己撞30岁的这根线都是这么的快，恍若一阵烟就到了……。 现在想起了一部影片的开头，《美国往事》。罗伯特*德尼罗躺在唐人街昏暗的鸦片馆里，缭缭的青烟中、他裹着薄薄的棉被、眯着眼睛、满足地遗忘着周围的世界……，让一切都在他的身心周围沉沦……。往事如烟，当那鲜活的日子褪色、过去变黄后，在鸦片的色香中彻底迷醉也许是唯一满足的结束。 今天是新年的第一天，上海的天空是阴暗的，雨稀稀拉拉的下了一天了，嘀嘀哒哒的，打在人的心上。屋里的空调已经开了一天，但是还是感觉冷。泡杯滚烫的热茶，喝下去，居然有点醉的感觉。 酒，今年开始就不再喝了。自小就有些放任侠气，喜欢在一个人的时候偶尔放肆高歌一醉，让那新鲜的少年在酒中昏睡下去，“少年不知愁滋味”，但是，少年却偏偏喜欢这样的放任，没有什么原因，因为年少、因为青春，所以有本钱让自己肆意挥霍。相信上帝看见也会会心一笑！这样的日子，过去了。今后，喝茶也会醉，为什么还要喝酒？苦笑中知道自己的心老了，知道爱惜自己的身体了。 生活中种种快乐也好，失意也罢，都在心里沉淀。总对自己说：经历的也不少了，为什么还不能现实点？理性点？为什么还是满脑子不切实际的幻想？为什么还不能死心？ 看着自己还堪称平滑的脸，不胖而适中的身体。想着对我好，在乎我或者我在乎过，给过我痛苦的人们。思考着人生的定位或者其他重要的东西，我期望自己能明晰起来，目标明晰才能有正确的抉择。 又在想宇宙了，每当我迷惑时，我就把自己的眼光拉远，离开离开自己的身体，自己的屋子，上海，亚洲，地球，太阳系，银河系……，直至那百亿光年外的某个点，去驻足观看。观看我们的大千万物，永恒的黑暗和光明。在观看中让自己宏观一点，再宏观一点，抛开身边的一些现实锁事，看看整体，看看终极……。 希望自己找到心中那终极的目标，让自己奔跑！ 活到了20岁的末尾，看见那愈加清晰的30岁的标志线，心里再次充满了阳光。 跑起来！未来将是一个新的明亮天堂！ =============================
新年第一篇，
给我自己及所有的知己、朋友。 9月19日 我们都有好多垃圾我们都有好多垃圾。
家里，办公室里，卧室里，书架里，厕所里，我们的头脑里。
这些垃圾无处不在，每时每刻，一个不留神就冒了出来，让人抓狂。
所以，我在清扫自己所拥有的：空间、感情、头脑。
无论是书架，还是厨房，还是壁橱，厕所，床下，沙发底，我要一点点的打扫干净。
净化空间，净化心灵。
干净了，很开心。
王二－－向大师:王小波地致敬（1）王二是个刻板的人，总是一种严肃地姿态活在这个世界上，其实，他心中总是充满了幼稚的无厘头精神，因为和他的外貌不符，所以他总是很困惑：怎么样才能让别人和他同步地无厘头？——事实上，他的企图总是破灭，因为，大家眼中的王二只是一个老头，一个即将老去的精神牌位，而他的点点小小的愿望，就如同烈日下干燥的尘土，被车轮一阵阵地卷走，图增自己的烦恼而已！ 所以，王二是个可怜的卑微的精神饥渴者，在他自己还堪称正常的表皮下，早已不知所谓的混沌成一团，不知道哪里是他的头，哪里是他的尾和脚、指甲。 今天，是个大晴天，因为有个工作需要他来公司加班，王二很早地就来到了公司。其实王二总是很愤慨地认为：工作只是谋生的一种手段，凭什么要求他热爱它？他总是不理解：为什么有的人那么喜欢工作？热爱在公司里不分昼夜和休息地泡着？即使他们只是在公司里躺在椅子里睡觉，或者借公司的电脑上网而已。 其实，王二也知道，也许，在同事的眼中他也是个无可就要的游魂。总是无可避免的发呆、失踪，典型地不是心思在工作上。但是王二，就是这样子，他以一种自认的所谓本色姿态活着，纵然在所有人眼里成为傻x的代名词他也不会改变一分。 所以在某些时候，王二注定是会成为一个悲剧。一个被众人所嘲笑的对象。 其实，王二以前也不是这样。他和他所不理解的人一样处于一种正常人的状态，王二是从哪天开始变态的呢？王二自己也不知道。 也许，在王二还是小朋友的就已经存在变态的种子了，但在高压锅似的生活中，在严格的老师监督下，这样的变态一直没有机会萌芽，直到某个合适的契机下，这种变态才破土而出。是什么时候开始萌芽的？那种“渐”，连王二自己也不甚了了。 在王二的生活中总有各种各样的高大的正常人，在让他俯视的同时也让他自形惭愧。这种无所不在的矛盾心态总让王二时刻处于脑力的漩涡中。而这种脑力激荡直接导致了王二的目光总是处于一种散漫的凝视状况中：看似散漫，又好像在游移中凝着一点，总是让旁人发疯的形态中。 于是在众人的眼光中，王二显得更加不可琢磨、不可理喻，而王二也变得更加迷茫。 因为我姓王，所以，我读到王小波先生的小说主角：王二时，总有种莫名的亲切感。王二总是作为社会底层的小人物出现在故事中，他是如此的诙谐有趣，以至于读者在阅读他的经历时，能会意的微笑出来，并且有一种被搔痒的快感。王二，在荒诞的外衣下有一颗真挚纯净的心的文艺知识小青年，随着时间的顺序他蜕变着：插队知青、待业青年、文艺青年、年轻的讲师、国营企业的小职员。这个卑微而困惑的小青年的人物形象持续出现在70末-80末的中国，直到小波先生在90年代后离开我们，王二就没有机会生活到21世纪，没有延续到这个白领众多的新信息时代。这是一种深深地遗憾，特别于我，做为王二的知音的情况下，这更是一个不折不扣的悲剧。一个悲剧性的小人物，成为时代同样小人物的偶像，并在一个悲剧中成为主角，这本身就是一个值得正常人嘲笑的事情，既然这样，就让我把这个荒诞的故事继续下去，让众人继续嘲笑的同时，还时代的小人物于一个舞台，让王二这个时代的小青年，也进入这个计算机的信息年代！王二！我们走！小波先生！我们来了！——是为序，向大师:王小波地致敬 6月22日 “你好，我叫世界。”“你好，我叫世界。”
“你好，我叫世界。”带着温和的微笑，他来到我面前，伸出手，眼里发着暖暖的光，叫人不由自主的被吸引。
“你好……”我有点不知所措地回答。
我已经认识他多年了，没想到今天他给我陌生的全新感，柔和的光彩从他身散发出来，以前我怎么就从没注意过？我拍拍自己的头，暗地里摇了摇头，自嘲地笑了笑。
“你……和以前不太一样了。”我欲言又止。
“哪里，其实我一直都是这样，只是你以前不很关注我，或者说……，很不关心我，所以才会有这样的感觉。”他宽厚地笑着答道，仿佛我是个不懂事的孩子。
“放屁！我他妈的不认识你？我从光脚丫跑步的时候就和你丫混一起了，我不认识你？”我指着他的鼻子，激奋地否认，吐沫星子点点喷出。他只是微笑，连汗毛都没动一下。
十五秒的沉默凝视……。
“恩……好吧……，你说的好象有那么点道理……”我无可奈何地承认。不知咋的，一点酸酸的感觉浮上我的心头。难道是为了发现了世界的另外一面？还是为了以前的粗心错过？
世界还是一如既往地沉默着，不言不语，犹如一尊淡然宽容的佛。
我抽抽鼻子，头偏了偏。
不知何时，四下落起了蒙蒙的丝雨。细细的雨弥漫在空气中，无处不在，又无处可寻，好象世界的身影，模糊而又不停的清晰闪动。我眯了眯眼睛。想伸手抓住世界，但是世界从我手缝中溜走，消失在细雨中，只留下一个恍惚的笑，老电影底片一样，划痕累累。
天暗了，很气闷，在阵阵昏黄的灯光下，我仰头看着蓝黑色深邃的天空，天上繁星点点。
5月24日 越活越糊涂越活越糊涂
从小都以为自己是个聪明孩子，懂的东西多，知识面广，经常性的从天南谈到海北，从海底谈到太空，从炎黄谈到明清……，浩浩荡荡，上下五千年没有自己不知道的，没有自己不晓得的。好得意啊！--自己知道了这么多东西，该是掌握了世界了吧？每天风风火火、生机勃勃的活着真是好不快活！
可是没想到，现在快张3了，在跨上而立的门槛的时候，却发现却发现自己是越活越糊涂，智商直线下降到了0分以下：我忘了自己为什么活着了？我为什么而活着？我活着的原则到底是什么？我应该树立何种的人生观？
谈到人生观，我直接想到了小时候的思想品德课：为共产主义而奋斗，做新时代的接班人。我小时候好糊弄，现在再回过头去一想：做新时代的接班人？怎么做？什么叫新时代的接班人？他/她应该是个农民啊还是个工人啊？是个科学家啊？还是个解放军？---标准到底是什么？难道我们小时候的课本给了我一句抽象的看似有理的大而空的话之后就没个具体的，可执行的东西？看来，那句话有问题。是他们--编书的那些人糊弄我们小孩的，还可笑的是，我到现在居然还记得。
算了，不提小时候了，还是把思路拉回现在把，回到这个现实的社会。
身边的日子还是那个日子，环境还是那个环境，但是我不是过去的我了。我每天呼吸着同样的空气，吃着同样的米饭，走着同样的路，穿着同样的衣服，见着同样的人，但，我不知道，我的好恶和善恶标准了，以前我会嗤之以鼻的东西，现在我仿佛理解了，甚至自己也在做了，以前很喜欢的，现在却异常的厌恶，一眼也不想看，以前我觉得很明确的现在也混沌不清甚至消失了……不是环境变了，是我把过去丢了，却也没找到新的自己。看来这样的糊涂日子还要持续一段时间。
也好，我想人人都有这么一段日子，仿佛蜕皮的小蛇，也许，过一段就长出新的花纹和鳞片变成龙了，不过，也许，在其中某个关键的片段发生变异，蜕变成了一只猪或者老鼠，蟑螂，那就不太妙了，呵呵~：）
4月11日 别太认真--致来我Blog的七O年代后
4月7日 身体烙印复苏的自我意识和黑暗寒冷热情极乐一同到来，象重金属坠入心脏的最深处直到血脉的尽头，再被挤压到头脑中膨胀膨胀膨胀最后凝缩成一颗亮银的针尖穿破太阳穴透过指尖化为了一串击打，成为了精神的排泄物。留下仿佛淡黄的印记成为身体烙印。她散发着光芒劈开前方的迷雾，锐利的尖锋粉碎一切胆敢不爽的事物：胆怯怯懦犹豫怜悯同情狂妄自大害羞愤怒急躁深到极处的爱真挚到极处的喜欢。蜕变的平和外表和内里不断成长的巨人在身体上精神里撑起巨大的扇形，让人压迫不堪。身体烙印，一个上帝诞生了。 3月20日 戒烟与遗忘戒烟与遗忘
以前曾经听说过一句话：戒烟的人不可交往。我很奇怪也觉得这句话很可笑，简直是没道理。
现在我也在戒烟，在吸烟8年后，我已经一个礼拜一颗烟也没沾过。我发现，我对香烟的依赖正在逐渐减少。由每时每刻想着香烟，到现在可以4-5个小时或半天遗忘香烟，只会偶尔的记起一下。照这样下去，过不了多久，我会把香烟从我思想中彻底清理掉。
我很惊讶人的适应能力。以前，我以为我无法戒烟的，一天2包烟的量，几乎半个小时就要点一支，如果手上没有烟的话，我会立即出去买，无论是黑夜，雨雪大风都无法挡住我找烟的热情和疯狂，有了烟，迫切的撕开她的外衣，让她露出白白的身体，抽出一支，在抽吸中彻底陶醉，让那种麻酥酥的扩张感在你的肺里膨胀，随着欣快感从胸口传递到身体及四肢的各个角落，你必须闭眼睛，要不你无法享受到那种飘然的感受。也无法体会和她灵肉合一的快感。
抽烟时，你会觉得香烟是自己离不开的情人。无论你是觉得快乐兴奋，消极低沉，无论是下雨刮风还是风高气爽，她都在你身边默默地陪伴着你，淡淡的、不言不语，也浓浓的、倾听着你的每一句倾叙。你会觉得，这世界上有时候，只有香烟可以和你默默的、完全的契合的沟通，也只有她能听懂你的每一句话，以至让你没办法失去她，每隔一段时间就会禁不住地想起她，并甘心永远的拥有她。
但是，奇怪的是，此时，我心里一点对香烟的依恋感都没有，我记得那种醉人的感觉，但，我已可以离开那种感觉，我曾经以为，我是陷进去无法解脱出来的，但是，现实情况是，我正在以一种局外人的身份在注视着香烟，和香烟曾经给我过的快感。仿佛，和我没有任何关系。
前两天，我发现一个的老旧的硬盘，拂去上面满布的灰尘,接入机箱，发现些老文件，里面最令我感到意外和兴趣的是，我给我初恋情人长长的情书。
我对她也喜欢了8年，一如我对香烟的依恋。我也曾经以为，我这生都无法离开那个美丽的灵魂，从我十七岁那年向她说：我爱你。这三个字后，我一直疯狂的，真心的、唯一的、痛苦的、绝望的爱慕和追求了她8年。我到现在都还记得在那个大学军训结束后的一个夏日傍晚，如血的残阳中，一个羞涩的男孩对他心仪的那个洁白的女生说出那三个字时的羞涩和结巴。此时此刻我的思绪,又成功的回到了十几年前的那个时刻，但是，除了觉得凄美，我没有任何对那段情感的遗憾或怀念。
初恋应该是最“刻骨铭心”的，我的初恋经历完美诠释了这个词中深层次蕴涵的痛苦。第一次和女孩子的接吻，第一次和女孩子的拥抱，第一次为一个女孩子做饭并冒着夏天的暴雨骑车送到她的住处……，8年的执着混杂着多少苦涩绝望和欢欣快乐，都不重要了，唯一可以肯定的是，在这8年中，我彻底体会到了心如刀绞和伤心欲绝所带给我的快感。我也深深地迷恋着她和她带给我的深刻的感受，我是那么深信，我是无法离开她的，离开她，心痛，一定会让我死去。
最后，我还是不得不离开她。放弃。但是，我是那么坚定地相信：我这一生都会常常想起她。她会成为刻在我心里最深处的，我永远无法摆脱的一个烙印。这个伤口会成为我此生最隐秘的快乐源泉，在每天的夜晚，在某个不经意的雨天，在某个迷乱的狂欢中，都会显现出来，在一阵阵强烈的思念的酸楚感中，带给我强烈的精神巅峰状态的感受。
可是，事实确是：当我前天发现那封情书时，我才意识到，我已经把她遗忘，这个占有我八年真挚情感的人在记忆的某个角落，早已消失的无影无踪。凭空的，不知不觉的。至于所谓的强烈思念，也不知从什么时候就不再来了。
现在再想起：戒烟的人不可交往。这句话，我会默默一笑。
能成功戒烟的人真是残忍的动物。有了成功戒烟的经历，和这份坚定的意志，几乎没有什么事情可以叫他迷惑，他已经知道如何去彻底淡忘曾经认为是永久的事物，无论号称为永久情人的香烟，还是真挚的初恋。
其实，真正残忍的不是戒烟，也不是戒烟的人。
其实，人人都知道如何去"戒"断永久，无论他自己意不意识的到，他需要的仅仅只是一点点的——时间。
3月17日 知足，但不满足知足，但不满足
我是个很容易知足的人，我经常对别人和自己说：“可以了，我／你长成这样，已经可以感谢上苍的厚爱了！还有什么不满意的？”虽然，我知道，其实，我长的很挫，个子很矮，每次买衣服都得拣小号买，皮肤也黄黑，每次和我特熟的朋友在一起时，他／她们总是戏称我：四等残废。而我总是做出一种很无辜的样子说：连三等都排不上啊？你侮辱我！然后，故作生气及被伤害状抽泣一下。其实，我是开心的。无论，他们说我什么我其实都是开心的，因为，我对我的外貌－－知足了。我不聋，不哑，不瞎，智商中上，比例均匀，胸部发达，腹肌坚硬，屁股也翘，姿态灵活，除了先天的我无法控制的矮点，我真的知足了。（而且事实也证明，说我四等残废的女孩子，也天天闹着吵着要和我在一起。估计在他们内心中，我并不是真正的残废。：）
但是，知足归知足，我并不满足现有的，也常做白日梦，比如：再有点型，腹肌能象布莱特.彼得一样6块等等。想像是很好的自慰剂，每次魂飞天外的想像，都能让我意犹未尽，给我脑部神经以充分的按摩，让我自得自喜。并且，刺激我在业余时间，更注意饮食，抽空去锻炼，让自己去流汗，然后，看着日渐变化的外形，我就更沾沾自喜，更容易知足。
由此可见，“知足”是我快乐的基础，“不满足”是我更快乐的阶梯。 2月24日 关于Absolute伏特加
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